Шутки Еврейского местечка.

Ізраїль

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет

Ізраїль

1. Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
Арнолд Форстер

2. Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.
Макс Нордау

3. Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить
Голда Меир

4. Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
Леон Харрисон

5. Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры.
Мордехай Ричлер

6. Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Изрейел Зангвилл

7. За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи.
Анна Франк

8. Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.
Станислав Ежи Лец

9. Если ты живешь в Нью-Йорке, то, будь ты хоть сто раз католик, ты все равно еврей.
Ленни Брюс

10. Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
Карл Эмиль Францос

Ізраїль

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету

Ізраїль

Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
- Да?! И как же его звали?
- Мендельсон!

Ізраїль

- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
- Вот потому и антисемит!

Ізраїль

Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Ізраїль

Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

Ізраїль

На одесском суде рассматривается
дело о разводе.

- Гражданин Рабинович, почему вы
хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне
только на боку, а я как
нормальный человек
хочу, чтобы она отдавалась мне
лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не
портите нам статистику по
разводам и отдавайтесь,
наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу
смотреть телевизор!!!

Ізраїль

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Hет, мне будет лучше.
Hу, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. HО ТОЛЬКО Я ОДИH ЗHАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МHЕ ЖМЕТ!

Ізраїль

Анекдот.Экзамен на гражданство США

Фрагмент беседы ветерана из украинского городка Бердичев, что на
Житомирщине, и чиновника эмиграционной службы США:
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведём на русском языке.
Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это -- не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью -- с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали -- 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе <> вы написали шесть имён. Вы
разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я -- евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя,
в школе -- Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я --
Абрам Исаакович.
В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были <<Сокол>>.
<<Я --Сокол! Я - Сокол!>> Я же не мог кричать в эфир: <<Я - Абрам>>,
таких позывных не было.
А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом....
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал,
Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие <<наши>>?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия -
на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник <<4-го Июля>>.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- <<4 Июля>> я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть <<4 Июля>>?
- Ну, так скажите!
- <<4 Июля>> мы с Фирочкой расписались!
- <<4 Июля>> - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря.. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей,
и здесь находился нелегально, без статуса <<беженец>>, не имел ни
Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас
проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24
доллара! Где я был в это время?
Я бы дал на один доллар больше, и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не
эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет..
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет:
<<Этот шлимазл таки стал американцем!?>>